相信我，再喜欢的生活也会腻

在30岁之前，我脑海中从未有过“我要追求的是快乐，快乐不重要”的念头。那时我觉得快乐有什么重要的呢？成功才是最关键的。我把所有事情都转化为追求快乐，而快乐是我唯一的目标。我不追求世俗的成功，当别人要求我追求时，我会坚决拒绝。在面对这种压力时，我假装笑了笑，这听起来好难听，但上天是真公平的。然而，我从来不想让自己过得轻松，因为我喜欢这种挑战的感觉。说出来被骂也无所谓，命运掌握在我手中。这里是开始行动的赵大姐，对不起，我真的看不上那些只说不做的人。大家常说“心动不如行动”，我觉得，行动才是最重要的。欢迎你们来到我的节目，大家好，我是开始行动的主持人。今天的嘉宾是我的好友兼儿子候选人林子健，他是在我认识的同龄人中工资收入最高的人，也是个非常帅的小伙子。

“大家好，我是林子健，赵大勤是我精神的妈妈。之所以提到这个梗，是因为我和大勤同月同日出生，冥冥之中有这样的缘分。我现在在广州一家快消品公司做市场营销，真的很意外能在同龄人中拥有较高的工资。”我问他：“你身边朋友中，收入比你高的人多吗？”他说：“有很多朋友的收入比我高，尤其是不少自媒体工作者。如果单纯由打工来算，我们公司的薪资并不算很高，所以也没有特别固定的高收入者。不过，偶尔我会听到一些关于同事跳槽后收入翻倍的故事，但毕竟并不是特别常见的。”

“之前我曾对你的收入感到些许困扰和嫉妒，以为在同龄人中年薪应该达到这个数，所以会主动去交谈，了解收入情况。昨天我见了两个朋友，他们也30岁，年收入大约30万，但他们努力工作，也在不错的行业。然后他们反而告诉我，这才是30岁左右人正常的薪资。”这时我询问他的感受，他说：“我的感受很简单，用很土的话来说，就是感恩和幸运。这份运气能持续多久我不知道，但从客观上讲，这确实是幸运。因为大家都很努力。”

我明白你所说的道理，确实也有一定道理。然而，若我身上没有这笔钱，心里就会感到一丝不安与焦虑，对我而言，这就好像是一种安全感。你是物欲较高还是物欲较低的人呢？我本质上是物欲低的人，但经历了一段时间的报复性消费后，我们家的衣柜已经装不下了。时常回想起我人生中那些重要的节点，我穿的就是我朋友的一件旧绿色卫衣。那件卫衣至今我仍未舍弃，因为它对我来说很重要。然而，我常常因为这件卫衣觉得自己的人生似乎缺少了些什么，想要去补回那种遗憾。当回想起来，我觉得这种感觉确实令人遗憾，但那是我在当时能找到的最好衣服，算是一种补偿。曾经我没有拥有过任何东西，而现在至少在衣服上我可以购买到任何我想要的。

我突然在想，为什么我会那么羡慕你？我可以说你是凭努力获得现在的一切吗？运气无疑存在，但你觉得努力占了更多的份量吗？其实，这让我觉得很复杂。回想之前的一段时间，子健生过一场病，现在依旧受到影响。我所患的罕见病是克罗恩病，正式纳入不能保险的医疗范围，这会限制我去购买医疗保险。医学界至今不知其原因，这病只能伴随终身，只能控制，无法根治。对你印象的改变或我对自己释然的部分在于，我知道你曾住院，当时我心中竟闪过这样一个念头：上天真公平。你如此一说，我的心情释怀了一点。因为近两年来，我总觉得你是如此幸运。然而，这并不是说你取得了多大的成就，而是我觉得值得感恩的事情还有很多。其实，这也是一种平衡。

你家里的情况很好，父母对你也很好，朋友们也对你很好，原生家庭极佳。但或许感情生活不是很顺，其实这也无所谓。你的工作状态也很好，你和公司相辅相成，运气真的是太好了，让你看上去也漂亮。我还记得两三年前，我也曾经历过非常严重的容貌焦虑。那时候，总觉得自己只是脸庞在平均水平。其实，我曾有一段时间对你这个人很不解，甚至忘记我们是如何开始聊起金钱的话题的。那种坦诚让我觉得你是个好人，是个对朋友很坦诚的人。这种坦诚却让我更嫉妒，毕竟不是每个人都有这样的品质。有些人甚至会很想拥有这种品质，你却已经拥有，某种程度上让我觉得你应该是个很恶劣的人，这样我心里才会感到平衡。

我在想，或许是因为有些人特别想要你不问他们就主动炫耀自己。我当时并没有这种心理，甚至觉得在那一刻你居然会认为这是很好的品质。或许一部分原因就是因为我一直以来认为，没人会把赚钱的能力和方法告诉别人。你之所以能够这样分享，可能是因为你去上班，所以没有方法上的顾忌。并且你所分享的内容都是真实的，关于如何在工作中更开心、更好。我记得两年前，我们依然在讨论这个话题，当时大秦提到小红书要走垂直的路线。我当时就觉得我一定要走这个方向，但你却说不想走。结果这也可能导致我的数据增长不佳。其实我那个号已经一年没有增长粉丝，每次和妈提到这个问题，她总会问我是不是因为我开始分享旅游的内容，而她认为那些内容并不够吸引人。

其实我再约你聊更多的原因是，我发现你在30岁这个节点前后开始旅游，而我也有了相似的感觉，仿佛我们走向了人生中相反的道路。记得有一次我单独去日本潜水，坐在甲板上周围都是陌生的日本人，我们没有太多交流。那一刻，我独自享受着海风，突然闪过一个念头：这不是大秦以前的生活吗？当我看到你从悬崖上跳水时，我看见了20岁的自己。能否分享一下你是如何从20岁成长到现在的呢？我最卷的一年，几乎每个周六周日都在办公室里工作，想要将事情做得完美。我在意他人如何看待我，尤其是老板与同事的看法，我渴望证明自己能力出众的心态，从十多岁持续至30岁。

我的工作经历并没有特别多的花哨，但我一直都是周一至周五认真上班。而且，这十年里我并没有更换过工作。这也让我产生了烦恼，觉得自己变得单一。然而，我身边也有很多同事，大家都是在同一家公司中，从基层一步步晋升到中层，尽管绝对不是高层，但这就已经是一种竞赛与比拼。实际上，你在同一个集体中与同事竞争，尽管并非末位淘汰如此残酷，但你仍然希望做得更好。最初入职几年间，我根本没有休息的概念，甚至不知道如何休息，只知道拼命工作。大概就是这样的经历吧。

我能问一下，职场中是否会有选择领导、巴结上司的需求呢？除了努力，似乎总有一些技巧。我理解你的意思，首先想到的是这是在任何职场中都非常好用的一个策略。不过，我并没有特意去为此努力。事实上，我对这一方面不太擅长，如果硬要我去做，可能勉强可以，但我并不会刻意去想着如何去迎合上司或者“跪舔”。再加上我们公司的氛围相对简单，很多人都是刚毕业就进入的，内部晋升也比较多，因此大家还是有一种校园气质。

我知道有一些技巧，像是主动向关键人物展示我的努力过程。这种方式也算是一种向上的策略。我完成一项工作后，会主动告诉上司我正在努力，因为我不认为在当今的大环境中，光靠努力就能在生意上获得丰厚的回报。然而在大公司里，大家更关心的是你为目标付出了多少努力。确实，大家都希望看到最终结果，但近年来人们渐渐理解结果并不是可以强求的，而是要尽一切努力尝试各种方法。

在与老板或合作伙伴的沟通中，我会直接说明目标的艰难，告诉他们我已经尝试了多种方法，询问他们是否还有其他的解决方案。这样直接地和老板沟通，我也会在一些平台，如小红书上分享我的沟通技巧。其实，这些沟通技巧并没有什么神秘之处，只是明确地表达我的努力罢了。很多人在努力，但并不是每个人的努力都被看到，这种情况可能在没有好结果时尤其明显，这让人感到沮丧。

我的小红书内容的核心精髓，归根到底就是如何有效表达个人的努力过程。其实，并不一定要靠颜值，当然有颜值也是一种优势。我去年参加了几集综艺节目，虽然不是重要角色，但看着镜头中的自己，我当时感到非常沮丧。这是因为我从未面对过高清镜头的自己。我们每个人都要面对自己的反应，我想这也是我30岁前的一个变化。在30岁之前，我习惯将原因归结于外部，这是一个缺点。如果换个角度看，这也意味着我内心并没有太多负担。

以前我总能找到人来指责我，比如在参加“奇葩说”时，有人批评我胖，我心里反而觉得是他们的问题。而30岁过后，我意识到自己的缺点，开始愿意改进。我们俩的变化似乎是完全相反的，以前你似乎沿着既定轨道走，追求世俗成功。我则不太在意世俗的成功，快乐是我唯一追求的目标。然而，30岁之前我的人生是，尽量把事情变得快乐。

我不追求世俗成功，当别人要求我去追求世俗成功时，我会拒绝。可到了30岁，这些观念开始转变。我开始反思快乐和成功的关系。以前，我甚至认为快乐并不重要，而是成功才是最要紧的。我愿意牺牲很多的快乐，哪怕是周末加班也在所不惜，认为这能让我更接近成功。此时，我的生活几乎都是在工作和尝试做自媒体之间挣扎，甚至有时候加班后疲惫到住院。

回想起来，那段时间实在荒唐，回到家后还要剪视频放松，简直累到不行。有时候我会觉得这样的状态不可思议，但正能量也显示出某种独特的追求。虽然大多数时候，做出来的内容并不理想，偶尔也会有几篇文章出奇地受欢迎。尽管我尝试安慰别人，但我对安慰别人的能力也并不强。年轻时，我的思维模式像是在发“战报”，甚至在生日总结视频中，所说的每一句话都像是在向自己炫耀努力和成果。

这种持续的努力并不是为了显摆，而是希望说明自己在努力上的一些量化指标。这种思维方式很大程度上影响了我30岁之前的人生状态，让我意识到努力的重要性。

从今年开始，我脑海中的那句台词就变成了“过程就是结果”。结果固然重要，但我曾经为了那个结果牺牲了所有的过程。后来我发现，过程占据了99.5%的时间，而结果仅仅是0.5%的瞬间。我为那0.5%的快感而牺牲了99.5%的时间，这听起来实在是非常不划算。我的贪心之处在于：如果我能在99.5%的时间里快乐地生活，同时也能够达到一个不错的结果，虽然我知道这很难，但这便是我的目标。过去，我为了提高最后0.5%成功的概率，99.5%的时间过得极度不开心。如今，我愿意接受：若我在99.5%的时间里快乐一点点，那么我的付出也许会降低一些，尽管这可能会影响最终结果的成功概率，但我乐于接受这种改变。我听着时，发现自己从更在乎外在的结果，开始转向关注自我感受，这确实是一个不小的变化。

今年我又参加了同一个综艺节目，而且是被临时顶上的，感觉和去年大相径庭。在上场前，我对镜头里的自己是否好看已经不再太在意。虽然我会化妆、做发型，但我认为自己已经尽力了，若最后的结果不理想，我也不想去责怪自己。这种心态的转变在于，过去一年间，我参加节目时的状态有了显著改善。我的朋友们也都说，第二季的我看起来很不同，似乎放松了很多。我自己也很喜欢这种变化，它和我生活中其他方面的变化是有共鸣的。如今的我，已接受大概努力了就足够了，随意一点。过去我总是认为你是个不会笑的好人，只有我会笑，而你则是那种在意外表，只会为保持体面而微笑的人。而现在，我会关注观众的反应，但这已与以往不同。

有次，我的朋友林子健带着一面镜子去旅游，用作拍摄道具，这让我感到惊讶。不过我还蛮喜欢那面镜子里反射出来的笑容的。以往出游都是朋友帮我拍照，而这次我决定自己给自己拍照，甚至借助镜子拍自己的倒影。不过，后来发现那面镜子并没有怎么用上。在我一个人旅行时，我根本不想拍照，反倒是享受这种自在的状态。拍自己有什么意义呢？谁会关注你呢？这种转变的原因，我觉得说出来或许会显得有些矫饰，不再在乎外界的看法。我记得有一晚，我情绪很低落，焦虑得失眠。我已经记不清是什么原因让我如此不安，是美容、身材的焦虑，还是对梦想的迷茫。那晚，我失眠至两三点，突然闪过一个念头：“我会死。”这个念头，让我意识到自己年过30。其实这一切，转瞬即逝，等再眨眼，我可就60了，如果我在这样的状态下死去，那实在是太不值得。

我意识到，因焦虑他人对我的看法而浪费时间，这种感觉我已经有过多次。曾经我很在意同事们如何评价我的表现，担心在会议上说出傻话，甚至在这个播客录制中是否显得丢脸，时光一分一秒地在焦虑中流逝，等过了30年，回头看来觉得很不值得。这种死亡焦虑伴随我很久，来自我身边人去世的影响。随着时间推移，我更加渴望把握每一刻，怕五年后再无法随意旅行，享受青春。我和你的选择其实是完全反着的，最近才开始住酒店，而我过去一直喜欢背包旅行。我们可以对照着聊，真的是挺奇特的。

我在讨论“人会死”这个话题时，你的反应让我想到自己对生活的某种遗憾。我曾以为你享受生活，而在我年轻的时候，则觉得要追求一种宁静的未来，而不是简单地享受当下。每个人都在按照自己的节奏生活，像我曾经对努力工作的人有过的误解，现如今则开始理解，或许带孩子也是一种幸福。毕竟，很多人从家庭生活中获得快乐，带着孩子的陪伴。在努力奋斗的路上，我反而感受到了一种失落。如今意识到自己30岁了，也感受到体力的下降，庆幸自己曾在20岁的时候旅行，在年轻时住过很多老旧、危险的地方，现在却无法再忍受这样的环境。我的身体其实正在提醒我，是时候考虑这些奋斗的意义了。

其实，这是否意味着大家的生活都是一半一半的？只是我对你的遗憾，是我觉得你现在觉醒的那一半之前会更好。我认为年轻的时候享受生活会更好，我自己也有这种感受。至于遗憾，我也忘记是在什么场景了，反正应该是在某一个大自然的美景面前，真的是被感动到我忘了去拍照。作为一个内容创作者，我无时无刻都想记录下当下的素材，但在那一刻，我被某个日落美得完全忘记了拍照。我想起你，想说这就是“大勤”所谓年轻的时候一直在尝试的。我到30岁才开始体验，但我马上意识到，这并不是自我安慰。现在也不晚，因为我清楚地意识到，有些人一辈子可能都不会有这样的感悟。等到他们年纪大了，真的没有体力，或者条件不允许，身上有太大的责任，才会感受到这件事情。如今我还属于能够调整自己的阶段，虽然来得晚，但也不算迟。

我的目标是从今年开始，狂欢晚30岁。这一年我出国七次。在办公室里，大家已经形成了一种我其实不是很爱工作的形象。这与你认识的我很不一样。还有一个原因是，我一个人出去玩，这件事情对我来说是有改变的。之前我从未体验过一个人旅行，都是和朋友一起去。后来我总结，换个背景拍照，一个人出去玩后，你真的是在看世界和体验世界。虽然做的事情可能没有什么差别，但因为心态不同，你就是在感受。我获得了很大的正反馈和幸福感。偶然间在东京遇到前男友，那次是和一个错误的人一起旅行。他的奇葩之处在于会在房间里偷拍我，我们因此大吵一架，彼此拉黑，也正因如此我才被迫体验了一个人旅行的感觉。在那个过程里，我意识到自己并没有那么糟糕，虽然曾觉得自己很脆弱，但我还活着。

接着，我开始去菲律宾一个人旅行。去菲律宾玩时，我买了六份保险，因为我太害怕了。这六份保险包括冲浪险、意外险、财产险等等，还有很多是重复的，我盲目购入，实际上是为了维护自己内心的秩序。可见我到30岁时，才第一次一个人出去玩，并且心中充满了紧张和害怕。就像你18岁去巴西，尽管那里可能有更危险的情况，我只是去了菲律宾而已。这是我迈出的一小步，却获得了极大的正反馈。我在自媒体上分享过一个瞬间：冲浪后骑摩托车回到我订错的民宿。刚运动完，毛孔打开，骑着摩托车看到前面的夕阳，风吹过肌肤，感觉像是刚洗完澡被大自然吹拂的那种舒服。看到夕阳的时候，我在后视镜中看到自己，不由自主地嘴角上扬。那一刻我感受到的幸福，与过往的幸福截然不同。

过往的幸福需要发到朋友圈，渴望点赞和成就感，而那一刻的幸福却是自发而来，我不说，大家都不知道，但我依然感受到满足。我明白这种幸福可以不断复制，只要我继续独自去其他地方旅行，或许也能体验到相同的快乐。虽然我无法明确说出是哪些事情引发了这种变化，但这些零碎的瞬间拼凑成了今天的我。同时，我有一个明显的感受是，焦虑似乎在不断触底反弹。大家都说30岁后你会突然成熟，开始想明白很多事情，但我没有这样的感受。在30岁前的那段时间，我觉得是我最焦虑、最痛苦的坡段，虽然烦恼的内容是一样的，但积累却越来越多，各种外部的评判、数据等都引发的焦虑，最容易让我感到无措。一次次的累积让我觉得快撑不住了，而正是这样，焦虑触底反弹了。

我想要去不同的国家旅行，想把这些过程记录成内容。我并不是为了成为一个旅游博主，只想在10年、20年后回看这些素材和记录时，感到开心。因为我特别喜欢翻看自己的朋友圈。前几天，我就感慨，朋友圈最重要的观众其实是未来的自己。我希望20年后回顾这些内容时，能够感受到当初那份幸福。现在我的身体状况还不错，父母也健康，不需要我额外照顾，所以我抓紧时间去做。你可能是我所有朋友中，唯一一个我会劝你赶紧辞职的人，最近我一直在劝其他朋友努力坚持，因为经济环境不好，我希望大家能保住工作，但我不知道你是否会有机会再做。当我回顾自己的人生，会发现有很多次岔路口，只要一念之间，可能就会走上另一条完全不同的道路。比如我2018年去巴西时，我在强迫自己做沙巴克旅行，因为那时我已经赚到钱，能满足全程住酒店，甚至不需要走背包客路线。但当时我心里有个念头：如果现在不尝试沙巴克，以后就再也没有机会了。

我觉得你说的很有道理。如果你现在觉得另一部分所谓的觉醒，其实也会消失，它只是刚刚觉醒而已。不要被惯性的道路束缚，可能我这段话只会对你说，因为我真的在劝每一个人留住现在的工作。当我刚才听你说的时候，脑海中浮现出一个想法：我们都曾想过另外一种生活，但其实我们之前做的所有事情都是铺垫，只不过我们俩铺垫的方式不一样。

一定会有人说，你是因为赚了这么多钱，才能一年去七个国家旅行，是因为你有钱才能这么做。然而，对我而言，我的铺垫来源于之前穷得要死的日子里也曾出去玩过。我得到的一切，都是由于出去玩而回馈我的，或者说如果你现在回想起辞职时的心态，那说明你已经在消磨自我，这意味着内心那份探索的渴望会渐渐消失。

你提到的想要探索的自己，是否会因为成功的自己而消失？或许因为成功的自己已经建立得足够稳固，或是你身处一个特别安全的环境，这样的情况下，一旦走入成功自我的惯性之中，那份渴望就会消失。你小小的那部分自己，现在似乎什么都不是。我的理念仍然是要保护好所有的小梦想，因为谁知道这些梦想会带你走向哪里。

我希望你能感受到我对你的关心。你现在需要的，或许是打破你生活中的连贯性。遇到你的前男友，正好是因为你打破了与他的某种束缚，才会迎来新的缘分。我觉得你现在的生活太过满盈，即使不是为了玩乐，或许辞职去全职做自媒体也是一个不错的选择。并不是不希望你努力，而是希望你能有一些短暂的断裂和放松。

当你提到这点时，我感觉自己被赋予了一种力量。决策的主动权在于你自己，而不是被他人推动。我相信你是个很有潜力的人，而你应该对自己曾经加班的努力充满信心。至于你为何会有这样的转变，我不知道。今年在我30岁生日前的几个月，我几乎每个月都在向一个人道歉，这让我突然意识到自己犯了错，愿意开始反思。我一直以来的优点是找借口，而缺点则是我总是过于自信甚至自负。

过去的一年，我突然觉得自己并没有那么完美，那并不是错的，而是我开始愿意改变。当我意识到以前做错了很多事情时，尤其是对一个同事的态度，我才明白我当时的行为有多么愚蠢。那位同事因推文晚发布而被我骂得狗血淋头，而实际上，我的行为是造成了他很大的心理压力。现在回想起来，晚推15分钟根本没有那么重要。

最近在美国出差时，我也经历了类似的事情。有个媒介在凌晨三点给我打电话，打断了我的休息。我当时非常生气，差点就想放弃这份工作。几天后，我开始反思，觉得他为此付出的努力和牺牲也许是我所忽略的。我意识到，看到别人的感受是一种重要的成长。我希望自己可以成为一个体恤他人的人，这是我想要追求的价值。道歉在一定程度上也是有时效性的，吃苦赚钱、做自己、道歉，每件事情都有它的最佳时机。

在与那个女生道歉时，我了解到她如今在其他国家过得很好。她给我的回复大致是说事情已经过去了类似的话，我心里不免有些酸楚。我并不是想恢复与她的关系，也不是想让她再次崇拜我什么的，只是觉得自己已经错过了道歉的时机。看到她的复杂表情，我不禁思考：你是什么时候开始变得这么柔软的？在你分享故事的过程中，我也试着寻找自己身上的影子。大家不都是这样吗？我的感觉是，我们都对自己有了更广泛的认识。以前，我和你是相反的，我总是只看自己不好的一面，而你却只看自己好的部分，其实这样的认知都不够全面。你现在开始审视自己的缺陷，而我则在努力发现自己的优点。我们的本质都是为了让自己变得更好，因为调整之后，生活会变得更顺畅。

我觉得这就像是不约而同地找到了一个平衡与校准。对于你变得世俗一词，我并不觉得有问题，反而觉得我们变得更加完整。我很意外你会有这样的柔软一面。其实我平时也不是不柔软，也不是钝感的，只是有时候找不到合适的词来表述这种感受。刚才我问你是否有崩塌的感觉，那正是敏感的人往往会产生的联想。于是我开始思考，是什么时候让我意识到这个世界是存在规则的，是否有事件让你领悟到这些呢？

实际上，我的领悟是突然发生的。有一天晚上，我躺在床上，突然想到那个女生，觉得自己很对不起她，于是便开始道歉。想到要道歉的事情，不由让我反思自己曾经错过了多少。不，我并不觉得自己有多糟糕，只是意识到自己曾忽略了许多事情。我的目标是做一个好人，而现在，我开始尝试接一些我并不喜欢的工作，比如接广告。这种强迫自己融入世俗生活的感觉，让我意识到其实自己并没有那么重要。

在生活中，我们不应该追求任何事情都做到百分之百，即便是善良这件事。善良一旦过于极端，反而可能被视为懦弱。前几天，我觉得自己真的是搬家的瘾在犯，因为我已经三年没上班了，忍不住想要有个老板在我身后骂我，想做PPT，其实我也很明白这种受限的生活是我内心深处的一种渴望。受限的生活给人一种熟悉感和安全感。我意识到，很多时候我们面临的困境并不是个人的问题，而是因为环境和性格的制约。其实，我好想有个人告诉我现在该做什么，这种压力和责任感在上班时显得尤为明显。

以往提到的我百分之五十的世俗自我和百分之五十的自由探索自我时，我会努力避免陷入必须做到百分之百的陷阱。接受世俗自我的存在，我想如果能够创造性地实现一个五五开的平衡，真的是一件很棒的事情。然而，我的朋友说这几乎是不可能的。对于平衡，我认为这本身就是一个伪命题，因为平衡并不等于均等，总是要选择一个主导。现在我依然以自由为主，但在养育我的小树苗、负责的那个自我和社会责任的交错中，我逐渐接纳了这些不同的面向。

当我把这些部分结合在一起，让它们能够撞击和斗争的时候，才能知道哪个部分更强。过去的三十年里，我们更多地培育了“巨人”，而“孩子”几乎没有机会表现。让他们在一起打架，我会发现更多潜在的力量和可能性。有时候，我会担心，若是某天我突然意识到自己的小人还在，那就是我给自己的机会没有足够多了。我曾经有段时间很害怕与“打破蛋壳”的人交流，因为我害怕被扰乱，这个平静的生活屡屡被打破。我们必须意识到，如果自己内心的脆弱那么容易被外界影响，意味着我们还有未被发掘的潜能。

很多时候，我们固执地把内心的想法压抑在心底。即便短期内看似平静，最终可能在某个年龄阶段突然爆发。而年龄焦虑的确存在，随着年纪增长，身体的变化让人无法忽视。面对熬夜和身体的不适，我感受到的是一种逐渐加重的负担，而不是单纯的年龄焦虑。出生之际，我们并不是说当30岁就会变得一无是处，而是这个阶段确实有它的挑战和难题。在分享我过去两年生日旅行的经历时，我不禁感慨，自己在这段时期所经历的一切都是成长的体现。刚到30岁那年，我提前四个月就开始准备庆祝活动，这份期待与规划，也是我对生活的一种积极回应。

我为自己的生日筹备了很久，甚至用上了Excel、PPT和Word等所有工具来整理思路。我希望能举办一场生日视频发布会，视频的内容主要总结我过去十年的经历。同时，我还有一个小愿望，大约在两三年前就开始萌生，就是想要发一组裸照。不过，考虑到互联网的环境，最终只发布了一些半裸的照片。第三件事情是，我打算在一个新的城市，度过一个充满意义的生日，这个提法听起来像小学生作文，但为了这个生日的筹备，我确实付出了很多心力。因为当时工作很忙，我几乎停掉了自媒体的更新，专心准备这次活动。

关于视频的选题，我构思了十种不同的方案，甚至在为拍摄裸照的过程中也特意提前进行锻炼。我把整个生日的行程规划得非常细致，几乎是每三小时为一个单位进行安排，力求将这一切概念化成一场像电影一样的活动。最初的几个选项中，我考虑了纽约，因为我想到了于此相关的电影《再次出发》，还有《Begin Again》和《Sing Street》等。最后，我选择了夏威夷这个截然不同的地方，想把这一切变成一场营销战役。

在我生日的那一刻，我身处于纽约的中央公园，站在一棵无名的大树下，旁边坐着我的朋友，一起等待着十二点的到来。就在那一秒，我发布了我的生日视频。回想起来，这么紧密的安排其实是我对生日的焦虑和对三十岁的微妙不安所导致的。显然，我希望这个新篇章的开端是完美的，有点像强迫症。因此，我觉得今年的三十一岁生日与往年相比，完全不同。

今年，我选择在西雅图庆祝生日，依然是一个较远的城市。保留的唯一路线是我的视频发布会，我照样制作了一段总结我三十岁的视频，但这次我只花了一天的时间就完成了。那条视频我非常喜欢，因为它简洁明了。生日的前一天，我并没有特别的安排，早上随便挑了一个公园，那是个旧炼油厂改建而成的，非常具有工业风格，公园里只有两把椅子。我坐在其中一把椅子上，独自欣赏眼前的湖景和西雅图的城市天际线，等待着生日时刻的到来。那天，我什么都没有做，只是听着音乐，傻傻地笑着。

说起来，西雅图在秋冬时节通常比较阴郁，但在我生日的那天，天气渐渐放晴。零点时刻，我欣赏着我发布的视频，感觉无比喜欢，可能看了十分钟。突然，我抬头看到乌云散去，阳光洒在湖面上，一架螺旋桨飞机划过，光影在湖面上形成了美丽的丁达尔效应，简直太迷人了。与去年不同的是，今年我整体的状态显得轻松许多。去年发布三十岁的视频后，第二天因为数据不如预期而感到低落。清晨醒来，我胸口有一种压迫感，总觉得有点不自在。但当我下楼去跑步，30分钟后，整个人就恢复得正常多了。

至于今年的视频，数据约等于去年的水平，甚至是略有下降。但我告诉朋友，从今往后我再也不想因为生日仪式没有达到预期而让自己心情不好的事情了。视频的结尾我写道：“三十岁结束，我的夏天刚刚开始。”其实，我更喜欢今年的生日理念，去年是“再次出发”，但我并不知道自己再出发的是哪一个方向。我感觉在三十岁这件事上，我只是在被推着前进。那时，我对如何过生日的期待并不多，只是吃了一个普通的蛋糕，结束了这一天，没有任何波动。

当年29岁最后的晚上，我躺在床上意识到明天就是我生日，想着自己要不要再做点什么。我明白这一生就只有30岁。等到30岁的第一天晚上躺在床上，我反倒觉得一切都太可爱了。但是很多人听到这里可能会认为这象征着我开始变老，意味着不再追求仪式感，不再想标记自己的生活。但是对我来说，其实内心更为健康的是，我的仪式感不是被他人强制绑定的。只要我愿意，我可以创造出无限种仪式感。

不过，我不是因为别人要求仪式感而去做什么。自从18岁以来，我每年生日都会做一些挑战，例如攀登火山、考潜水证，甚至去巴西狂欢节。但我现在觉得这些挑战已经令人厌倦了。今年，我与朋友谈到他想吃的，结果他只想吃十块钱一碗的普通牛肉面。这个简单的分享让我意识到，我现在更加看重和享受生活中的简单快乐了。

他所想要的东西，日常都已经得到了，这才使得他对生日这一天如此不看重。这反而是我认为他一种不匮乏的体现。当你日常对自己的爱和照顾足够多时，生日其实只是你爱自己的一天。虽然这样说有些鸡汤，但我觉得至少在他的身上，我看到了他内心的平和。我自己并不觉得目前有任何问题。每一天我想要什么、想做什么，我都会立刻去行动，而无需等到生日那天，甚至不需要为了迎接生日而做那些事情。我觉得这样的生活非常快乐。

这让我想起刚刚我们在讨论你的变化，你开始更多地考虑他人的感受。我突然意识到，当你开始去更考虑他人时，其实是因为你已经让自己感到很满足。自我满足达到了一个充盈的阶段，这样你才能开始关注他人。你觉得这个说法是否正确呢？我认为这个说法非常正确，并且也适用于你。以世俗的标准来看，比如我现在辞职去寻找自我，这形态下你不会有金钱上的后顾之忧，至少一两年的生活费用没有问题。这也是你在达成某一个目标后，心无旁骛地去追寻另一个目标。我们这一段时间的好处就是比较单纯。

我刚刚很想问你一个问题，你提到你要挑战世俗，这让我想起了一个“腻了”的感觉，这种感觉是怎样的呢？其实，只是不过如此。前段时间在录你们家的博客时，其中有位嘉宾提到，让你给30岁的自己写一封信，回顾18岁的自己。我觉得这主意非常不错。你是如何写的呢？我曾经认为人生就像爬山，要爬到山顶。当我达成很多目标，爬过许多山时，才意识到山顶的风景其实一般。而且当你爬上去时，你就得开始走下坡路，其实这并不是最难过的，最难过的是根本找不到山。找山，才是最困难的。

受挫的人不应该长成你这样。有一个朋友在跟他妈妈吵架的时候，给我发微信说：“你能不能安慰一下我？”他看到我发的朋友圈时，也感受到了来自妈妈的攻击。他说：“每次听我妈说话的时候，我都觉得自己是个糟糕的人。”我回应道：“我也是啊，我也是很糟糕的人。难道我不孝敬父母，不糟糕吗？你不养我，不糟糕吗？”现在是我妈妈不承认自己糟糕，而不是我不承认她。她说，原来可以承认自己很糟糕，或者说如果我的父母在攻击我时，他们说的话每一句都是事实，那又怎么样呢？我现在并没有完全改变，只是在这个过程中，我的朋友圈已经有了一些改变。那也不是彻底的变化，确实这件事上我也有共鸣。

我认为有很多的内容表达是可以充分录制下来的，但今天我觉得机位状态不好，所以想把稿子写一下。环境光线又不是很好，口条也希望能更加顺畅。可能因此我错过了十条里面，最终只录了一条。很多灵光一现的想法，最后也就滑过去了。所以我想象未来的时候，相信我那个完美主义的偶像包袱会完全放下。说“完全”可能有点绝对，95%放下吧。我觉得不会把这个作为我十年的目标。举个例子，在我20岁中部的时期，为了反对那些焦虑，我走向了一个极端。那一段时间因为生小孩，整个人过得很邋遢，常常穿着一件脏兮兮的T恤，背后全是狗毛。

在我上一期的播客中，我还为那段时间的广告主道歉。那时我拍了一条高端纸尿裤的广告，但录制时正穿着满身狗毛的皱T恤。虽然广告主非常善良地宽恕了我，但我现在觉得这种情况是不可接受的。那时候我确实走上了一个奇怪的阶段，反物质、反精致。你一定和我的偶包不一样，因为你是自然而然地好看、得体、美丽。我的完美主义使我无法接受那个模糊的自我，我就否定了自己。那样的照片你会删掉吗？不，我会留下，这是一种自虐行为。明明很多时候你的容貌不是主角，却错杀无辜。最近整理硬盘时，我发现自己在18、19岁时的照片，竟然没有留下一张原片，都是修过的。修完后，原片就被删掉，但由于当时技术手段落后，留下的都是非常糊的精修照，像是在油菜花田拍的，那油菜花都歪得厉害，但当时的我并不知道如何处理，最终只留下那一张。

从那个时候我变成了现在这样，穿着旧卫衣去时尚杂志面试。我觉得在容貌这件事情上，目前我处于一个相对均衡的状态。我明白什么是尊重，也明白没有必要逼自己到百分之百的完美。我的状态可能是60%的放松，40%的沉稳。刚才我去洗手间的时候，一路上在想，今天我最令人惊讶的发现就是，原来我讲的东西可能会被骂。你到现在还没被骂过吗？我没有，偶尔被骂也不在乎。我做的干货类内容，最多有人说你说的不对，大概就是这样。每个人的看法都不同，这也还好。

我想从英文转到中文，因为发音成英文也会被骂。突然我想到我一直以来羡慕你的地方，不是想象中，而是感觉和事实常常不一致。比如说，你今年赚了一百万，但你不是之前的十年都赚一百万。对吧？当我了解到那个信息后，便会觉得你每一年都特别出色，从而我不断放大这种羡慕。因为我直接跳到了结果的那一步，以为一个人一直在定分。那你现在最大的愿望是什么？还是做出感动人心的作品吗？我想，十年前的林子健是不是和现在一模一样？我们认识差不多十年了，这让我感到特别意外。

这其实很复杂。什么算是感动人心的作品呢？我可以提到村上春树，他确实做出了感动人心的作品，但我不太熟悉影视行业。然而，我知道有些影视作品也让人感动。比如Tim曾说过的一些话会变成背景音乐，这也是一种可能更容易实现的方式。许愿的话，希望能够经受住时间的考验。其实我觉得，死就死吧，死了也不会有意识，但我想留下一些东西继续流淌着，证明我还活着，也没有被遗忘。这就像《寻梦环游记》中提到的，如果被遗忘了，那也就遗忘了。但留下来的东西可以让世界变得更好，这真的很好。能够做到这样的人，少之又少。如果你问我，在活着的这段时间里，成为一个icon和没有成为icon，若要死后这个东西能够长期存在，我似乎会选择后者；但我一定会选择前者。因为在尝试的时候，我确实想看到它，会造成什么样的影响。

你知道我现在是如何解消这个情况的吗？首先，这所谓的愿望和梦想，最后有与没有也没什么关系。其次，我确实像你所说的，这是我真正想要的，无论大家如何看待这个东西。我认为不管经历了什么，这个愿望便是我的追求。

这就是我想要的东西，这是自我接纳的一部分。我要提醒自己，在追求这件事情的过程中，不要觉得难过。如果我在追求的过程中，不开心的时刻多于开心的时刻，那我就觉得这件事情是亏损的。相反，如果能让开心的时刻多于不开心的时刻，那就是赚的。我逐渐意识到自己开始变得开心，因为我正在摆脱数据对我的束缚。尽管我依然很想劝你辞职，但你现在的快乐大于不快乐，主要是因为你还有包袱。

你这一秒说的话，正好回应了我刚才的感受。也许我还没有辞职的原因，就是因为我想保护一些东西。它的存在让我的生活有了希望。虽然这个希望并不是生死攸关的，但我希望它仍然存在。它是梦想，而不是单纯的爱好。我觉得这两者是有区别的。爱好是我在过程中感到开心的事情，像打羽毛球那样，而我的目标是成为羽毛球健将或国家队的成员。我依然怀抱这样的梦想，但我不会因为这一刻的失落，就去想50年后未能实现的郁闷。我想要的是，我的80年中99.5%的时间都能尽量保持开心，但这真的很难。

我知道人很难满足，你得出这个结论有什么特别的原因吗？我只是觉得，明明有更轻松的路可走。如果你在同一家公司待得够久，肯定会清楚如何在公司体系内放松自己。但我从来不想让自己轻松，我喜欢这样拼搏的感觉。说出来被骂，倒成了一种动力。20年后，再录制这段播客，过去那些遭受批评的言论，将成为我们嘲笑当时自己的素材。我相信，十年后我会实现当时的梦想。

说到接下来的计划，年末过年之前，你还有什么打算吗？实际上，我这一年的计划完成率很低，唯一实现的就是我在玩这件事上超额完成了KPI。因为玩这件事情，我可以自己设定KPI。明年我打算不再设立这样的KPI，我希望在做内容的时候，能够规律地创作出我喜欢的东西，而不再只是迎合数据的喜好。你呢？有没有考虑换个新工作？不一定是上班，可能是一个新的身份？

其实并没有。我会朝着培养小我的方向继续努力，如果未来十年我去卖保险，也请你不要惊讶。如果我最终没有达成梦想，你也无需感到意外。我觉得我会努力去实现自己的目标，虽然我心里清楚，离目标还有很长的路要走。听你这么一说，我也不敢说太多，因为我希望你永远保持真实的自己。我看到你最近的照片，特别开心，这让我感觉非常欣慰。你说你看到我的照片会觉得开心，真的很打动我，因为这说明你在乎我真实的状态，这让我十分感动。